- 千言万语汇成一句话
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0条回复,664次浏览1、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？！ 2、我自己浪费自己的时间可以，你TM不要来浪 ..
- 猪
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1条回复,1777次浏览我们村里有一头猪，一次它自己冲破了猪圈跑到了山林里，再也没找到。一年之后这只猪又自己跑回来了，还带回来一只野猪和 ..
- 自夸
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1条回复,1766次浏览朋友说她去参加活动,一个喝醉酒的姑娘拉着她的手问,“能陪我在这儿等我老公吗,我老公说只要有其他漂亮姑娘在他就会来 ..
- 贪吃耍横的爆笑婆娘
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1条回复,2447次浏览1、刚入夏的时候，老婆说她今年夏天要变成一道闪电！几个月过去了，我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。 2、跟老 ..
- 吃太快
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1条回复,2463次浏览第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话，她爸很严厉的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”后 ..
- 吵架
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0条回复,2765次浏览跟女朋友吵架，吵两句我就忍不住动手了，啪啪啪打自己嘴巴子。
- 教师观点
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0条回复,3254次浏览我问一位当老师的同学：都说有什么师生恋，有没有追你的? 老师说：有没有人追，那是水平问题，可你接不接受，那 ..
- 幼时糗事
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0条回复,2812次浏览小时候邻居伙伴拿了一张黄片来我家放，我看了之后特兴奋，叫伙伴别拿走。 晚上爸妈回来后，我兴高采烈让他们坐下 ..
- 情话
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0条回复,3630次浏览在人很多的十字路口等车,司机打来电话说:“你看着点儿我啊,千万不要把我错过了。”忽然有种情话的感觉。
- 阳台上
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0条回复,4414次浏览晚上站在阳台上，戴着耳机和男友煲电话粥，男友给我讲笑话，把我笑的前仰后翻的!!! 然后没多大一会，对面阳台，有 ..
- 比喻
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0条回复,3527次浏览和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班。 护肤其实是一种玄学,你要是不用点超过自 ..
- 科比
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1条回复,4482次浏览虽然我不了解什么什么球，可是看到这几张照片时还是忍不住地笑了[偷笑][偷笑]
- 老公
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1条回复,3171次浏览我问老公：我是你的什么呀? 老公：啥? 我告诉他：你该说你是我的优乐美呀! 老公：哎呀!优乐美啥时候出桶装 ..
- 果然我们的划拳技术都有了很大提高
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1条回复,3330次浏览高二时，我和同桌成绩一直都不大好， 于是想了个办法督促自己学习， 就是上课时在下面划拳， 谁输了就要举手 ..
- 尴尬
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1条回复,3722次浏览有一次,去厕所洗手,水太猛,溅到裤子上几滴,位置比较尴尬,恰好在拉链附近,看起来很像尿的。我怕别人误会,就急中生智,接 ..
- 我家冰箱出问题了！
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1条回复,2907次浏览家里冰箱出了问题，于是只好跑去朋友家蹭饭。 他也很好人地给我多做了一份，席间一边吃朋友一边问我：“你家冰箱出 ..
- 晚饭后
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1条回复,3430次浏览晚饭后，爸爸：“儿子，咱们出去散步去。” 爸爸旁边的小狗摇摇尾巴跟了出去，儿子却一动也未动。 奶奶见此状 ..
- 怎么念
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1条回复,3539次浏览班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。 开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没? 语文老师有点文学素养，点 ..
- 剪发
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1条回复,3776次浏览去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？” 我说：“嗯。” 他问：“你要剪个什么发型？” 我说：“老板，给我剪 ..
- 查体
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1条回复,3652次浏览昨天去医院检查身体，医生看了下病历，跟我说：“你怎么现在才来？！” 哥当时就吓懵了。 结果他接着说：“现在抽血那边 ..
- 慈禧太后
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1条回复,4334次浏览湖北有一洗碗阿姨，她嫌洗碗阿姨不好听，给自己取了个牛气的名字叫：瓷洗太后。隔壁补车胎的师傅大受启发，也任性了一把 ..
- 沙尘暴
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0条回复,3190次浏览想知道我们内蒙古的沙尘暴多厉害吗?有个人想在内蒙古盖房子,包工头对他说:“你买钢筋水泥就行了,沙子下午就吹过来了。 ..
- 笑话12
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1条回复,4281次浏览1.今天有个人问我..穿什么裤子显人年轻，我想了好久…… 实在想不出还有什么裤子比穿纸尿裤更显年轻了 2.开车刮倒 ..
- 诗人网购
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1条回复,4284次浏览诗人想网购一件羽绒服，问掌柜：你家网店还不赖，不知掌柜在不在?掌柜也是个妙人，回复：一年三百六十日，准备守着电脑死 ..
- 富二代算啥
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0条回复,3117次浏览今天遇到个富二代，说自己是什么集团公司的接班人。我都忍不住笑出声了 ，一个集团算什么 ，事业能有多大，我上小学时， ..
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0条回复,3791次浏览老师让我们把作业发他邮箱或微信里。 我一直在想作业怎么写， 打出来太麻烦，发图片手机像素太低， 语音有些 ..
- 你看！你看！
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0条回复,879次浏览5、夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！”女孩默默垂头不说话，男孩 ..
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0条回复,802次浏览2、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往！”男生：“那你想让它出现在哪里？”女生伸出左手说：“这里。”男 ..
- 如何快速形象地解释细胞分裂？
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0条回复,902次浏览4、你号称吃货，却总在吃饭时玩手机；你声称顾家，却只能通过手机祝家人生日快乐；你说陪伴是最长情的告白，却被一个电话 ..
- 不知道！
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0条回复,892次浏览5、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡么？老公：不知道！老婆：作为一个男人连这你都不知道？！老公：你能，你知道？老婆 ..
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0条回复,3889次浏览5、女儿四岁了，有个坏习惯，特别爱脱裤子，每天回到家第一件事就是把裤子脱光光，老婆就教育她：“女宝宝要懂得羞羞，不 ..
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0条回复,3907次浏览3、女儿四岁？她拿一棒棒糖说，“爸爸。你舔一下。”然后问我甜吗？我说真甜！我女儿说：“能不甜吗，这是糖！”这么点大 ..
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2条回复,4804次浏览1、我家姑娘前几日报一个跆拳道班，今天跟我说：爸爸我练到黑带以后谁打我我就打谁。我说：千万不要和小朋友打架。她说： ..
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0条回复,3975次浏览8、听说今天愚人节！我第一时间给老板打电话说：老板我不干了！老板：等下来财务部吧工资结一下。我：老板愚人节快乐！老 ..
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0条回复,3447次浏览1、每年4.1我过生日，我跟别人说“今天我生日，晚上请大家吃饭。”他们都不信。 2、教你怎么画自画像：首先在纸上写下你的 ..
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0条回复,3195次浏览7、老师在滔滔不绝的讲课，拖堂很久了小明：“老师，问您了问题，我家有个轮胎，很沉，怎么才能弄出去?”老师：“滚出去 ..
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1条回复,4406次浏览1、晚自习上课。。。老师：电对我们来说非常重要，要是没电就会有很多不利，比如上不了课。。。小明：老师，这明明就是有 ..
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0条回复,2169次浏览5、我把钥匙弄丢了，叫老妈给我送钥匙。老妈：你一大男人，连个东西都看不住， 满脑子装的驴粪蛋儿么？。。。嘴都不带停 ..
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0条回复,618次浏览5、男：“求你一件事。”女：“”什么事？”男：“陪我演场戏。”女：“演什么？”男：“演我老婆。”女：“演多久？”男 ..
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0条回复,688次浏览3、刚才哥们打电话给我诉苦，昨晚他又被媳妇给揍了，我连忙问他严重吗？他说严重不严重不知道，反正刚才在公司打卡时，打 ..
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0条回复,616次浏览4、带孩子出去玩，回来到家的附近，问女儿：知道咱家在哪里吧？女儿：快到了,看到路口的水煮鱼了，拐个弯就到麦当劳了， ..
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0条回复,1646次浏览4、一个男人得意洋洋地在发帖炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭，怀孕自己去做体验， ..
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1条回复,2784次浏览18、男子相亲与一个姑娘吃饭点菜男：点个炒牛舌吧女：不好，我洁癖，牛舌是牛嘴里的东西，太脏了！男：看不出来你生活的 ..
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0条回复,1593次浏览11、我前看500年，后观600载，发现姓罗的最心高气傲罗成，唐初名将，心高气傲，目中无人。罗贯中，明中作家，心高气傲，隐 ..
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0条回复,1597次浏览2、网上在评选最美女老师。第三名是黄某某老师，她是农村女孩，一心向学，最终走出了农村，但为回报家乡，又走回农村，培 ..
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0条回复,1593次浏览7、男孩：我暗恋你很久了，做我女朋友吧？女孩：对不起，我有男朋友了。。。男孩：是吗？那。。。我们做炮友吧！ 8、我老 ..
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0条回复,1583次浏览1、走过才知路途远，爱过才懂膝盖疼。。。 2、吴奇隆18岁时，刘诗诗才才1岁！这告诉我们：关心婴幼儿，就是关心你自己！ 3 ..
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0条回复,1607次浏览3、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的 ..
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1条回复,2460次浏览1、手心手背都是肉，意味着你该减肥了。 2、莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱，买起东西来可是毫不手软。 3、我觉得一 ..
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0条回复,1717次浏览5、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡么？老公：不知道！老婆：作为一个男人连这你都不知道？！老公：你能，你知道？老婆 ..
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0条回复,1760次浏览7、女友是个波霸，我开玩笑问她：“里面的不会都是硅胶吧？”她点点头说：“是呀！”看我脸都白了，她大笑着安慰我说：“ ..
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1条回复,1759次浏览4、妹妹：姐夫，我今天终于能估计勇气和你说这句话了。姐夫：是吗？别让你姐听到！说吧！妹妹：姐夫，愚人节快乐！姐夫。 ..
- 每年4.1我过生日
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